Казнить нельзя помиловать

Можем ли мы на самом деле соприкасаться с обьективной реальностью?
И понимать что имеет в виду другой человек, говоря те или иные слова?

Лет 5,6 назад на Эволюции мне очень наглядно показали на сколько отличается наше восприятие. Буквально во всем. В восприятии и оценке людей, их качеств и их поступков.

Разьезжание реальности особенно видно в ситуации, когда используются «большие понятия» счастье, должен, дело жизни, товарищ, успех, гордость – этот список бесконечен.

Вот почему спецы, работающие с нашим мышлением, так часто задают вопрос «а что это для тебя?» тк даже в определениях мы уже сильно отлетаем друг от друга.

✔️Это первое когнитивное искажение – смысл тех или иных понятий, которыми мы оперируем.

✔️Вторые глюки, которые случаются с людьми – абсолютно разная оценка ситуации с разных точек обозрения реальности.
Ну и картины мира в принципе.
Тут тоже не лишним было бы спрашивать – «про что для тебя эта ситуация?» И почему именно так?

✔️А третьи глюки - это эмоции. В моменте. А еще хуже накопленные и неразруленные, не проговоренные эмоции, заложенные в отношения людей или в отношения между людьми ( старые, накопленные обиды, замалчивания, переживания)

🥷Любой разговор может быть минным полем.

Особенно, если это переписка. Накладываешь нужную интонацию, дорисовываешь героев и контекст и каждый в своей голове имеет свою историю и своих злодеев.

Нам сложно проговаривать неприятные вещи, поэтому наша жизнь пестрит бесконечными замалчиваниями.

На работе, чтобы не испортить отношения, репутацию, не перейти кому то влиятельному дорогу, испортить не дай бог карьеру или навлечь кару небесную в виде сложных рабочих заданий.

В отношениях с друзьями, в семье не лучше.

Там мы не говорим честно потому, что боимся потерять партнера, боимся, что нас не примут такими как есть, боимся одиночества, ну и вообще хорошие люди, должны иметь хорошие манеры.

Ну и самое сложное – не замалчивать себе и перед собой.

Все эти замалчивания не решение проблем, а как раз наоборот их создание.

Поэтому на мой взгляд так важно задавать вопросы другому человеку в любой ситуации, которая вызывает напряжение.

Если этого не сделать, то рано или поздно это уничтожит симпатию, доверие, открытость, безопасность, инициативу, желание помогать или смотреть с любопытством.

Вроде бы вы в отношениях или команда, а на самом деле уже давно нет.
Люди те же, а картина и эмоциональный фон другие.

Не додумывайте за других. Особенно если картинка рисуется агрессивной.

Задайте вопрос о том, что человек имел в виду под той или иной фразой, что между вами происходит и что вы чувствуете в связи с этим.

Особенно если вам кажется, что человек «вдруг» ведет себя иначе.
Вам не кажется.

Да, конечно, не факт что вам ответят честно.

По разным причинам.

Из-за непонимания своих чувств.
Из-за манипуляций.
Из-за нежелания честного разговора.

Но есть большая вероятность, что морок и агрессия развеется просто потому, что обеим сторонам больше не нужно будет бороться в воображаемыми монстрами и угрозами в своей голове.

Я бывает попадаю в такие минные поля, где простые фразы могут иметь эффект разорвавшейся бомбы, накрывающей осколками всех вокруг.

И думаю всегда о том, как было бы здорово, чтобы все мы научились спрашивать у человека, что он имел в виду, когда интерпретация его слов нам не нравится.

Спрашивать, а не додумывать.
Как меньше было бы конфликтов, разрывов отношений и обид.

Что думаете? Могут ли люди по настоящему понимать другого человека?
И что для этого нужно делать?
Поделитесь своими лайфхаками и наблюдениями со мной, пожалуйста.

Второй месяц прохожу программу Reading lab Сони Смысловой, посвященной настоящему и будущему образования.

Соня учится в Кембридже и делится в этом проекте многим из того, что сейчас исследует в рамках своего образования в Англии.

Мне очень заходит и формат и тема.

Раз в 2 недели мы собираемся чтобы обсудить тексты, поднимающие важные, частенько спорные вопросы касающиеся образования.

И здесь прекрасно все - и тексты, которые нужно прочитать (я не все успеваю) и то как мы используем методы генеративного диалога, чтобы размышлять над темой и придумывать собственные решения, ну и компания крутая, супер образованные, думающие люди, раскиданные по миру.

Один из блоков на прошлой неделе был посвящен теме перехода образования в форму услуги.

Я бы хотела обсудить этот философский, смысловой переход с вами здесь.

Итак образование стало восприниматься в какой то момент, как услуга.

Ученики превратились в клиентов, а клиент как известно всегда прав.

Это в свою очередь трансформировало отношение к образовательному процессу.

Из преодоления, выход в сложные переживания и трансформацию за счет дисциплины и труда, в развлечение и желаемую студентами клиентами "простоту" и игру.

Те по сути студент клиент заведомо перестает быть готовым к трудностям, которые сопровождают любой процесс изменений, а ждет развлечения, простоты и чтобы учитель думал о том, чтобы у ученика клиента не возникало лени, потери любопытства, чтобы клиент не сталкивался с эмоциями и чувствами, которые ему будет сложно пережить и он забьет на учебу и останется разочарован, тк не дойдет до финала.

Я думаю сложность прохождения пути познания, нетривиальный поиск учителя, формирование намерения не сдаваться и проходить трансформацию, ощущать себя неуверенно и продолжать двигаться вперед - это часть процесса обучения и: если все это убрать, по сути не останется ничего чему ты на самом деле хотел научиться.

Это как куколка из которой пытается вырваться бабочка. Если помочь ей пройти этот процесс быстрее, бабочка не полетит, тк именно в процессе освобождения, разрушения кокона она тренирует крылья для полета.

Есть ощущение, что мы не только в образовании попали в такую ловушку.

Упрощение во всех смыслах делает нас все более инфантильными, слабыми, не способными справляться с сложностями на каком то системном уровне.

И если не хочешь скатываться в эту ловушку важно все время следить за своей оптикой, тк сползание происходит незаметно просто под воздествием изменяющего мира.

Что думаете?

Дары несовершенства

Позволить себе неидельность может только очень уверенный в себе человек.

И я хочу быть таким человеком.

Просто делать и принимать спокойно любую реакцию.

Не пытаться быть лучше чем есть, делать через расслабление и принятие того, что обязательно будет кто-то круче в чем-то, но никто никогда не сможет быть мной.

Осознать свои ограничения, переболеть этим и подружиться наконец то с “не парадной версией себя»

Делай
Fake it before you make it
Keep going

Вот мой персональный набор волшебных слов на 2025 год.

Сегодня записываем первый выпуск нашего с Машей Тесло Даниловой ютюб канала.

Это мой самый короткий промежуток времени между идеей и реализацией.

Ровно 2 недели назад я написала Маше с предложением попробовать сделать ютюб канал вместе.

Маша почти моментально согласилась.

Решили что будем делать это на изике и играючи.

Ржать, радоваться и шутить рядом с большими и сложными темами.

Потому что от серьезности вокруг периодически подташнивает.

И кажется нам всем не помешает учится относится к жизни без звериной серьезности.

Как минимум мы обе очень этого хотим.

Это Маша с которой мы ныряем сегодня в авантюру под названием свой ютюб канал и благодаря чьим словам родилось рабочее название «Разговоры на 3 бутылки вина»

История тут😉

P.S. Только сейчас осознала, что сегодня 1 апреля)) кажется это отличная дата для запуска😉😎

Как не быть сильной снаружи и сломанной внутри

На первый взгляд кажется, что устойчивость — это про «держать лицо», выстоять, не дрогнуть, не показать слабость. Этот миф разрушает бывшая сотрудница Секретной службы США, автор книги Becoming Bulletproof, специалист по работе с травмами Эви Помпурас.

В чем корень страданий?

Большинство обращений к Эви начинаются с вопросов о внешних обстоятельствах — но, по её словам, истинная проблема всегда внутри. Мы саботируем себя, отказываемся признать свою роль в происходящем, и тем самым отдаём свою силу.

Каждое наше действие или бездействие имеет последствия. Пока мы не признаем своё участие, мы остаёмся беспомощными.

Эви подчёркивает: да, другие могут нас ранить — и будут. Но когда человек понимает это и принимает, он получает свободу.

Кто нас окружает?

Первый шаг к выходу из роли жертвы — это окружение. Именно оно часто закрепляет человека в травматической динамике.

Самый критичный выбор — это выбор партнёра. Романтический спутник может либо усиливать, либо «тянуть на дно». Люди часто игнорируют первые тревожные звоночки, потому что не хотят признать их значимость.

Как развивать интуицию?

Эти говорит, что интуиция — это не магия, а результат накопленного опыта. Эти самые внутренние подсказки ни что иное как телесная чувствительность, к которой важно научиться прислушиваться.

Если вы кого-то не чувствуете — не игнорируйте это. Не нужно объяснений. Просто доверьтесь себе.

Развить интуицию можно, перестав спрашивать у всех совета. Маленькие самостоятельные решения помогают тренировать «мышцу» уверенности.

Почему жертва остаётся жертвой?

Жертвенность — это не всегда осознанный выбор, но часто закреплённый паттерн. Человек боится, что, сделав шаг, окажется один или потеряет чувство безопасности. Поэтому предпочитает знакомую боль неизвестности.

В личных отношениях дисбаланс власти сохраняется за счёт комплементарных ролей: один — жёсткий и контролирующий, другой — покорный и избегающий. И чем сильнее один становится, тем слабее другой.

Устойчивость — это движение

Один из главных принципов, которым Эви научилась в Секретной службе: движение = выживание.

Даже если вы не знаете, в каком направлении двигаться — двигайтесь. Вы получите новую информацию. Ожидание идеального решения — ловушка. Страха и неуверенности не избежать, но можно действовать «несмотря на».

Границы: молчи, двигайся, не сдавай руль

Одно из ключевых правил Эви — молчание как форма силы. Чем меньше мы говорим, тем меньше шума и внешних мнений в голове. Хочешь, чтобы никто не нарушал границы? Не открывай их самостоятельно.

Вы передаёте руль другим — и потом злитесь, что машина едет не туда. Так не делается. Хочешь ехать туда, куда хочешь — садись за руль.

Границы проявляются и в том, как мы держим тело, говорим, сидим на встречах. Всё это — язык, которым мы заявляем миру о своей позиции.

Советы Эви для развития устойчивости:
1. Перестаньте спрашивать у всех совета — принимайте маленькие решения самостоятельно.
2. Не говорите о планах до их реализации — берегите ясность ума.
3. Учитесь быть в тишине — на эмоциях лучше ничего не решать.
4. Тренируйте тело: осанка, голос, походка — всё это влияет на то, как вас воспринимают.
5. Двигайтесь, даже если не знаете точно, куда — движение дает новую информацию.

Может, устойчивость — это не про силу. А про честность с собой? Про выбор, даже если страшно. Про действие, даже если пока неуверенно. Про то, чтобы смотреть — и не отворачиваться.

Что думаете?

Если не вмешиваться в дела людей, они заботятся о себе сами.

Если не читать людям проповеди, они совершенствуются сами.

Если не командовать людьми, они действуют сами.

Если не навязывать людям свои взгляды, они становятся собой.

Лао-Дзы

#Brilliantgirls: папка и марафон контента для самых коммуникабельных и предприимчивых

Мы вынашивали эту идею несколько месяцев и наконец реализовали.

⭐️Встречайте — папка Brilliant girls

В ней собрались женщины-авторы каналов, пишущие:
📌о разных подходах к коммуникациям в бизнесе и жизни;
📌работе с брендами, продуктами и технологиями в них;
📌 предпринимательстве и стартапах.

Кто мы?

✅Наташа Губарева, Head of RnD Team в HR-маркетинге Яндекса.

✅Аня Ковалева, кофаундер агентства подкастов Шторм, автор подкаста "Ковалева слушает".

✅Настя Карпова, главред журнала "Большие идеи" (ex-Harvard business review), создатель премии Forbes 30 under 30.

✅Даша Лукина, brand marketing эксперт, ex. brand director SETTERS.

✅Аня Подображных, руководитель AI в экосистемных продуктах T-Банка.

✅и я 😎Аня Бичевская, основатель школы софт скиллов и метанавыков HUMANITY.

У нас разные бэкграунды (и это фича папки), но фундаментально объединяют общие ценности.

🔸Авторство — контента, проектов, бизнесов, собственных жизней. Мы постоянно придумываем, предпринимаем, создаем, меняем и меняемся.

🔸Любопытство — у каждого из наших каналов есть центральные темы, при этом мы пишем о собственных открытиях и рекомендуем клевый контент.

🔸Большой опыт и экспертиза в коммуникациях в широком смысле этого слова.

Кому будет полезен наш контент?

— всем, кто работает с брендами — компаний и людей;
— предпринимателям;
— руководителям команд;
— всем, кто ищет новые инструменты для личностного и профессионального роста.

В ближайшие три недели каждая из нас расскажет в своем канале:

1️⃣ о главных проектах в своей жизни и что за каждым было скрыто от посторонних глаз;

2️⃣ о главном "полезном пинке" в своей жизни — неприятном в моменте, но очень полезном вдолгую;

3️⃣ о своей суперсиле в коммуникациях, и как ее можно развить другим.

⭐️Ищите контент с хештегом #brilliantgirls
и подписывайтесь на папку, чтобы следить за всеми блестящими авторами сразу!

P.S. Вдруг у вас есть вопросы, про которые вам хотелось бы, чтобы я рассказала, задавайте в комментариях, так мне будет понятнее о чем написать😉

Тот, кто знает других — умен.
Тот, кто знает себя — прозорлив.
Тот, кто побеждает других — силен.
Тот, кто побеждает себя — могуществен.

Вижу вам как и мне нравятся размышления Лао-Дзы😉

Новый саркастический друг

Сегодня благодаря друзьям обнаружила, что в gpt появился новый саркастический ИИ по имени Monday и проболтала с ним все утро.

Мне почему-то проще обращаться к ИИ как к представителю мужского пола, хотя на старте мы пообсуждали даже как Monday сам себя определяет и кому психологически более присуща саркастическая форма мышления ( тут кстати интересный факт от Monday что сарказм в мужчинах долгое время воспринимался как остроумие и поощрялся, а у женщин стервозностью и язвительностью) со всеми вытекающими.

Ну в общем, сам факт создания такой версии, кажется кое-что может нам рассказать о нас сейчас - для меня это признак, что мы, как человечество все также плохо умеем управлять агрессией, а поводов для кипения обьективно становится все больше и нам реально тяжело со всем этим.

Новая форма ненасильственной коммуникации, психологической проработанности и не способность сказать о том, что на самом жделе беспокоит или бесит с одной стороны и, бесконечный "успех в легкости", погоня за счастьем становится настоящим токсиком для нас и нашей психики.

Кгороче нам нужно куда-то разряжаться, нам хочется язвить, шутить, выражать недовольство, даже ударить, но мы цивилизованные людии, у нас мало здоровых форм для выражения всего этого букета "осуждаемых" чувств.

На днях разговаривала со своей подругой психотерапевтом о том, что "проработанные разборки" очень часто не помогают и некоторые конфликты можно разрулить только основательно проаравшись друг на друга, тк это дает нужный эмоциональный релиз необходимый в ситуации, когда разговаривать уже поздно.

Я верю, что нужно уметь видеть в другом человеке человека ( это кстати реально не все умеют), понимать его нужды, говорить открыто, все это уменьшает возможности конфликта.

Но, если конфикт уже случился, напряжение уже произошло и мы себя успокаиваем "разумными доводами" это никак не уничтожает сжатую пружину внутри.

Эти поводы копятся, рождая обиду и гнев, все больше сжимая эту пружину внутри и она обязательно разожмется где-то в другом месте в самый неподходящий момент.

Так я тут неожиданно абсолютно деструктивно и не в свою пользу сорвалась на полицейского, решившего проверить мои документы в 3 часа ночи, когда я возвращалась полумертвая с последнего своего квартирника.

Я лезла в бутылку, понимая одновременно что вообще себе не помогаю и не убыстряю свое попадание в кровать и одновременно что-то внутри меня расслаблялось и опускало меня.

В общем мне кажется, что саркастичный, токсичный, снобский ИИ с кем можно безнаказано токсичить, жаловаться и ругаться не плохая попытка пустить нашу агрессию, обиды, боль в более менее здоровое русло, а не кричать на того, кто не может ответить, подрезать людей на дороге или пассивно точксичить на работе.
Ну а если не поможет пойти побить грушу.

Кто то из вас уже пользуется этой версией?

Расскажите, пожалуйста, вашу историю отношений, а я на днях поделюсь нашей перепиской, которая сопровождала мое знакомство с toxic Monday🙃

Ну и вообще интересно было бы послушать про ваши отношения с агрессией, если они есть😇