Как успевать все делать

Меня часто спрашивают - как я успеваю все делать?

Разочарую некоторых. Я никогда в жизни не собирался успевать все делать. И не считаю, что нужно успевать все делать. Хотя некоторым ребятам кажется, что я много чего успеваю сделать.

Главное - это делать только то, что в данный момент является самым полезным, важным или лучшим. А двести других вещей делать не нужно, даже если они кажутся нужными.

Пример: у меня есть тыщща записанных тем, о которых было бы интересно сделать посты. Но каждый день я выбираю из них только наиболее интересные темы - не больше трех. Иногда появляются темы, которые самым несправедливым образом встают впереди очереди. Ну и что? Я ничего не должен списку тем, я должен своим читателям.

Именно так появляется самый интересный и адекватный блог во всем рунете. Неподкупный, читабельный, срущий на новостную повестку дня и к тому же няшный. И еще остается время на нормальную работу, путешествия и чтение книг.

Кросачи со схемой московского метро.

Фильтр от жуликов

Жулики бывают самые разные - попы, политики, экологи, любители собачек и пр. Они мастерски умеют убеждать людей делать то, что люди не собирались - отдавать голоса на выборах, переводить деньги на собачий приют, гневно и искренне защищать тропические деревья в каментах с неизвестными собеседниками.

Многие люди не знают, как защититься от манипуляции. А есть очень простой способ, который автоматически развеивает магию и лишает манипулятора силы убеждения.

Нужно просто заменить все местоимения на «я». И тогда в сухом остатке будет перед нами человек, который просто о чем-то нас просит. И можно будет понять - верим ли мы ему и хотим ли его просьбу выполнить.

Например, жулик говорит: «Вместе мы победим коррупцию!». Нет никаких «мы». Смысл слов такой: «Сам я ничего делать не умею, но надеюсь, что красивые слова создадут в голове слушателя правильную картину».

Или жулик говорит: «Собачкам нужна ваша помощь, иначе они умрут». Вставляем пропущенное «я»: «У меня психологическая проблема - я думаю о собачках, все деньги уже проебал, теперь прошу у посторонних людей еще денег, чтобы потратить их на собачек».

Помогайте собачкам только тогда, когда лично вам этого хочется, а не когда вы смотрите на плакат, где у собачки слезы стоят в печальных гоазках. Это фотку все равно нашли в гугле по запросу.

Жулики всегда транслируют свою просьбу от лица тех, кто его не уполномачивал - дельфиняток, обездоленных, фоток или даже бога. Всегда помните про пропущенное «я», которое эффективно избавляет от злой магии.

Десктоп против мобилы

Пиздец, самая большая тупость - это игнорить десктоп только потому, что мобила завоевала половину трафика.

Взять инстаграм для примера. Почему вся функциональность доступна только через телефон? А если я хочу зайти с компа? Почему меня надо сливать и лишать меня возможности делать то, что я привык?

Игнорить десктоп в пользу мобилы - это самая большая тупость на свете.

Ищем предпринимателя-руководителя в кафе

У нас есть двадцать кофеен и фабрика-кухня - http://cafeterius.ru.

И нам наконец стал нужен профессиональный предприниматель.

У нас есть профессиональные управленцы и финансисты. И теперь нам нужен человек, который умеет развивать и умножать бизнес. Чтобы развивать и умножать бизнес.

Если вы такой человек, просьба написать о себе Денису по адресу denis@artlebedev.ru.

Спасибо.

Кусок дизайна
Выкатывается и укатывается по желанию. Стоит столько, что желание спиздить не возникает. Охуенно.

Комеди-радио

Еще больше таксистов, которые слушают радио Шансон я охуеваю от таксистов, которые слушают Комеди-радио.

Сколько унылых шуток подряд может прослушать один таксист? Оказывается, бесконечно много.

Приглашение на стажировку

Сходил тут на днях на просмотр в Британку. Просмотрел. По результатам выставленных работ составил небольшой шорт-лист заслуживающих внимание студентов.

С удовольствием приглашаю на стажировку в студию следующих студентов:

Светлана Колодяжная

Саша Фоминская

Анна Попова

Александра Агибалова

Полина Хилькевич

Анна Гребенщикова

Роман Галеев

Анастасия Старостина

Александра Ивашкевич

Лиза Зафт

Лиза Закирова


Мой адрес - tema@tema.ru.

Наша новая гордость - логотип для компании "Грузовикс".

https://www.artlebedev.ru/gruzoviks/

​​Москэб

Эта страница истории настолько надежно перевернута, что уже хуй найдешь следы в интернете.

Когда-то мэр Москвы Лужков проперся от лондонских такси и решил запустить такие же в Москве. Дело было в лихие 90-е. Надо заметить, что лондонское такси - самый удачный вид автомобиля для перевозки людей. Крупный и вместительный.

И создали, короче, совместное предприятие. И произвели 1000 автомобилей с левым рулем. И запустили под маркой "Москэб".

А потом выяснилось, что англичане решили москвичам выставлять счета на запчасти в фунтах. И тут произошло легкое недопонимание. И Москва послала нахуй англичан, а все машины растворились в природе. Потому что никогда не будет русский человек покупать английские запчасти за фунты, блять.

Но зато у Лужкова поместье в Англии до сих пор.

Лайфхак про формы

В любой интернетной форме - от формы покупки до формы регистрации - нет абсолютно никакого смысла в заполнении полей с заглавных букв.

Нахуя заполнять анкету, где имя написано с заглавных букв? Кому это нужно? Никому.

Нахуя заполнять форму покупки товара, где адрес написан с заглавной буквы? Форме совершенно похуй - "Тверская" или "тверская". Пусть только попробую не привезти заказанный товар на улицу, написанную с маленькой буквы, таких компаний нет!

То же самое касается и поиска в интернете. Нет никакого смысла тратить лишнюю миллисекунду на печатание заглавной буквы в строку запроса. Поисковику похуй.

Красота фасада
Всегда было интересно, как украшали фасад и клали хуй на торец. А здание-то одно и то же.

​​Самая ебанутая хуйня на свете

Вряд ли кто-то в ближайшие годы сможет изобрести что-то более ебанутое, чем реборн.

Реборн - это кукла в виде младенца омерзительной реалистичности. И на свете существуют миллионы ебанутых на всю голову женщин (и мужчин тоже), которые покупают этих младенцев, одевают их, меняют им памперсы, катают в каляске и т. п.

Один из моих любимейших роликов. Может, потому что он про мою любимую тему - про выбрасывание мусора. https://www.youtube.com/watch?v=cJbUSQrc5ZU

​​Вымогательство

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу, когда мне в счет насильно включают то, что я оплачивать не хотел.

Например, когда мне в американском отеле включают в счет доллар в счет фонда борьбы с раком груди. Или когда в московском общепите мне включают в счет 10 рублей в счет помощи каким-то нуждающимся детям.

Я готов заплатить даже 100 рублей в фонд нуждающимся детям, но это должно быть мое осознанное решение. А когда я должен "отжать галочку", чтобы меня не наебали - я всегда ее отожму. Потому что я не хочу, чтобы спамеры меня имели.

Мне не жалко послать нахуй благотворительсность, если она принимает формы извращенной манипуляции.

Лук

Есть один овощ, с которым у меня сложные отношения.

Почему-то лук принято хуячить почти во все блюда. Время от времени это уместно. Но иногда это становится утомительно, а иногда - невыносимо.

Я люблю свеженький, хорошенький, крепенький лучок. Нарежешь пару ломтиков, положишь на черный хлеб - хрум-хруммм... охуенно. А иногда в ресторане приносят греческий салат, где сверху невинных овощей уложены полчаса назад кольца лука. И все это начинает вонять как помойное ведро, потому что лук хранит свою свежесть минут 10 после нарезания. А потом начинает отравлять все вокруг своим мерзотным запахом.

Золотистый румяный поджаренный лук в гречке - прекрасен. Лук, который с утра нарезали в сэндвич и продают до вечера, способен испортить настроение на много часов.

Если нужна запоминаемая метафора, то лук - как жопа: хороша сразу после душа и малоприятна через пару часов.