Работа в рекламе

Ожидание: ну типа как в «99 франков», Madmen или хотя бы Genaration П.
Реальность: Деревня Дураков+Зеленый Слоник

Приходишь в бар отдохнуть от работы, процессов, коллегиальных разговоров, и просто подумать о своем под пиво.

Из-за соседнего большого шумного стола: «ОБНОВЛЕНИЕ ДЖИРЫ ДЕПЛОЙ КОММИТ ПРОДАКТ ЕБЛАН НЕ ПОНИМАЕТ ТАМ ТРИ БАЗЫ ДАННЫХ РЕФАКТОРИТЬ ПОПРОБУЙ КЛОД».

Магия утра — это когда под первый кофе проклинаешь заказчиков, наводишь порчу на конкурентов, бормочешь что-то злое на непонятном языке, шипишь.

Менеджер: как дела?

Менеджер после того, как посмотрел Project Hail Mary: как дела вопрос

Ставьте вместо длинного тире → стрелки → чтобы все видели что вы не нейросеть → а внатури крутой редактор → и чуть-чуть аутист

↓

— Это не текст, а пиздец.
— Это вайбредактура.

Этот пост был написан три года назад. Будущее наступило слишком быстро.

Зарплата айтишников

Все так мощно хотят вкатиться в айтишку на 900к/сек, будто жир из индустрии будет литься вечно, расти по экспоненте. Думаю, все будет наоборот: в какой-то момент айтишка резко схлопнется, как мануфактуры 19 века или эльдорадо российских 90-х.

Высокая зарплата айтишников — это не привилегия, а расходы бизнеса, перерастающие в проблему: «можно полгода синиорить, нихуя не делать, вырасти в тимлида, получать какосеки, еще полгода нихуя не делать — и никто вообще не заметит».

И чем выше зарплата в айтишке, тем отчаянее бизнес хочет эти расходы, как и любые расходы, срезать, сократить, устранить. Пока одни ждут окончания своего курса по фронтенду, другие ждут нейросеть, которая заменит фронтендеров. Бизнес ждет, когда релизнется фордовский конвейер 2.0 — полностью автоматизированная разработка.

Потому уверен, у кого-кого, а у разрабов самое короткое благоденствие. И если раньше все думали «как вкатиться в айти?», то скоро будут думать «как не выкатиться из айти?».

Освой перспективную профессию будущего: тестировщик киберимплантов на себе.

Коллеги, я собрала вас сегодня на синк по вопросам уборки территории. Вы должны съедать крошки, а не засирать тут все. Эмэнку потом пришлю голубиной почтой.

— Кто хочет дать правки и комменты по проекту?
— 🙋‍♀️🙋‍♂️🙋🙋‍♂️🙋🙋‍♀️
— Кто хочет взять ответственность за результат?
— 😶😶😶😶😶

Хотите анекдот?

Вчера увидел рекламу китайского автомобиля со словами «узнаваемый дизайн».

Драйвим перформанс, гровим авэрнесс, аплифтим ретенш, смотрим как оно аффектит костэффективность, синкаемся с бенчмарками и коммитимся на новые кипиай. Что не понятно?

Это же моя любимая группа как же ее Panic! At the sozvon na pyat' minutochek

5 UX-дизайнеров
3 продакта
4 аналитика
3 редактора
2 разработчика
2 тестировщика
5 маркетологов

Работали над тем, чтобы экран в каком-нибудь приложении выбешивал тебя непроходимой тупостью

Несколько лет назад сформулировал одну из главных проблем рекламы: бездетные делают рекламу для беременных.

Сейчас понимаю одну из главных проблем продуктовой разработки: психопаты создают продукты для психически здоровых.

Собрались коллеги пожарить шашлык на майских, а он у них выгорел хахахахха ой не могу хахаха выгорел поняли не сгорел а выгорел типа как они ой умора хахаххазаоы🤣🤣🤣😂🤣😭🤮

Давайте вместо майских?

— Продукт.
— Да, продукт.
— Продуктовая разработка продукта.
— Продуктовое мышление, продуктовый дизайн. Продукт!
— Продууууукт!
— Продукт мой продукт.
— Продуктово-продуктовый продукт.

Допустим, в вашем отделе маркетинга работает 20 маркетологов. Если вы спросите у них, что такое позиционирование, получите 18 разных ответов. Два ответа будут одинаковыми, но это просто совпадение.

В общем, не принимайте близко к сердцу любые комменты и правки.

Круто, что тебе удалось выстроить процесс и изменить всю ситуацию на проекте, вот твоя заслуженная награда — нервный срыв+всем похуй.