Аз есмь драма

Давно размышляла про московскую нашу привычку страдать, причем по любому поводу и в любое время года, сама страдаю.

Вот на три дня на нас обрушился стихийный катаклизм: снег в конце апреля, похолодание. Страдаем, надевая пуховики. Страдаем, что лужи и лед. Страдаем, что надо ехать общественным транспортом. И вообще холодно и очень мерзнет нос. И весеннее настроение испортили. И где крокусы с гиацинтами.

На самом деле жители моего родного города(и я тоже) всегда находят повод страдать: зимой нам не нравится снег, летом - жара, на Новый год толпы людей(ужас), а на майские как-то пусто(тоже не нравится). Сетевые кофейни бездушные, в маленьких несетевых точках нет кофемашины(я, как человек, который не любит кофе и любит чай, страдаю вдвойне и вообще везде). В общем, у нас в Москве что ни день - то преодоление и борьба, сами понимаете.

И вот, грустно глядя на заснеженный мой двор, заботливо огороженный по случаю непогоды лентой а ля место преступления и страдая, что надо идти пару метро в обход, а не напрямик, я подумала.

Ведь на самом деле мы, москвичи, живем в одном из самых комфортных и лучших городов мира. Наши страдания - это не избалованность, а скорее желание чуть-чуть слиться с жителями других городов: посмотрите, у нас тоже не все до конца похорошело, мы тоже несчастны.

Считается, что москвичей нигде не любят, от Нью-Йорка до Владивостока. Так хоть за муки наши нас полюбите. И подарите гиацинтик. Весна же.

Я, впрочем, никогда с нелюбовью к себе просто за московскость не сталкивалась, так что, может, и это страдание - придумано.

И вообще на днях вернется весна и унесет драму далеко-далеко в края, куда, наконец, окончательно уедет Снежная королева.

Сделала пирог на др мамы на завтра. Бисквит стандартный(добавки: творог-лимон-апельсин-манго), сверху соус: шоколад+вишневый сок+дольки апельсина+вяленая клюква, декор - экспрессионизм по-московски)))

Про внутренний покой

Вообще истории про таксистов - известный моветон, но зацепило.

Несколько дней назад возвращалась из центра вечером на такси домой, обмолвилась, что поеду за город завтра, слово за слово, и вот таксист, оказавшийся сибиряком, рассказывает мне про трассы и про то, что к дороге с уважением надо.
А еще нельзя в дорогу, если в сердце ненависть, вообще ненавидеть нельзя никого, но в дороге - особенно. Даже врагов.
И тут меня внезапно осенило.
Вообще я это знала, наверное, но, благодаря сибирскому мужику на Киа Оптима, наконец, выцепила из себя.

Я поняла, что на самом деле уже давно простила всех врагов, которых в разное время наживала. Не мечтаю поквитаться, не мечтаю что-то передоказать, не хочу новых раундов. Просто живу абсолютно свободно. Вообще не чувствую ни капельки злобы.

«Интересно, а что у меня теперь на месте старых обид и боли?», - подумала уже дома, ложась спать.

На следующее утро в Москву вернулось солнышко и тепло(ну вы уже в курсе). Проснулась, позволила себе слегка проспать(за что поплатилась пробками) и поняла.
На место злости пришел покой. Не тот покой, когда все интересное уже в прошлом и сидишь в кресле-качалке. Не тот покой, когда боишься перемен, а настоящий покой, когда есть твердая опора и равновесие.

Искренне прощать - это не про мягкость характера, это про работу над собой ради собственного блага и баланса.

Подписаться на «Дневники москвички» в MAX

Про месть и самооценку

Перечитала на досуге «Графа Монте-Кристо»» и вот о чем подумала.
У нас модно романтизировать тему мести, и роман Дюма - одно из центральных произведений в этом жанре.

На самом деле человек с нормальной самооценкой мстить не станет, потому что вообще самое правильное наказание для человека, который сделал тебе зло - это исключить себя из его жизни. Без особых обьяснений и навсегда.

Граф Монте-Кристо - миллиардер, с титулом, связями и положением в обществе. Но в душе он все равно - нищий моряк из Марселя, и титул его не наследственный, и сокровища не заработанные. И поэтому мстит не таинственный граф, а именно Эдмон Дантес из прошлого. Самим собой взрослым и самодостаточным герой становится, когда отпускает Данглара и прощается с Мерседес.

Так что, если кто-то грубо прошелся вам по больному - просто идите дальше. Да, будет больно и неприятно, но обидчик уже наказан самым ценным: вашим уходом из его жизни. А размениваться по мелочам вообще никогда не надо)


Подписаться на «Дневники москвички» в MAX

Сложно быть счастливой

У меня в последнее время обострилась тревожность, хотя я не особо тревожный человек. Проблема в том, что я… стала счастливой.
Не в плане, что резко произошло что-то хорошее, просто мне нравится просыпаться по утрам. Мне нравится заниматься тем, чем я занимаюсь, ставить себе всякие рабочие задачи.

Нравится отражение в зеркале, и вот вообще не жалею, что не Бриджит Бардо, потому что я себе на свете теперь всех милее и точка.
Нравится моя бирюзовая квартира в шотландскую клетку и новая посуда, чтобы красиво фоткать еду.

Нравится мое окружение и варианты как провести свободное время. То, что свободного времени мало, кстати, тоже нравится. Нравятся друзья и знакомые.

Нравится водить машину и быть теперь абсолютно самостоятельной и автономной.
Нравится, что вообще все мои радости и мое счастье – они довольно маленькие, незаметные и немасштабные, очень частные и не имеющие ну никакого общественного значения.

А главное – я же много-много лет была несчастна так, что привыкла к этому состоянию и не верила, что жизнь может измениться к настолько лучшему, и что я перестану мучиться от безобразного внутреннего одиночества, недовольства собой и собственной неприкаянности.
Есть, конечно, и пятна на солнце. «Ты теряешь подписчиков», - говорит подруга, - «Нет в твоих постах больше драмы». И правда нет, драма квин осталась для фотосессий.
Так вот, самое смешное, что я так отвыкла быть счастливой и так не верила, что можно быть счастливой, что теперь мне от этого тревожно: как будто не со мной все это происходит. Как будто проснусь и снова буду выживать в токсичной среде, не получая никакой отдачи за то, что делаю людям что-то хорошее и сидеть себе во внутренней самоизоляции.

Наверное, это должен был быть драматический пост, но и тут не вышло)


Подписаться на «Дневники москвички» в MAX

Про День Победы

Так вышло, что встречала праздник за городом, и не было времени написать свои мысли на эту тему, а они есть.

В нашу эпоху клипового мышления праздники, да и память о трагедиях, сводятся часто к милым картинкам, которые дают ощущение сиюминутной сопричастности: поздравил и молодец. Повесил георгиевскую ленточку на машину или на рюкзак - отчитался, что все помню.

А потом вот такой товарищ с ленточкой георгиевской на зеркале меня грубо подрезает, чтобы молодцом впилиться вперед меня на красный за стоп-линией, перекрывая пешеходам переход. Или такой же молодец-пешеход с утра пьяный идет по улице и орет матом. Или хамит продавщице в магазине. Или гадости в семье делает (я пишу в мужском роде, но женщин это все в той же мере касается).

Один из сильных образов, лично для меня связанных с Великой Отечественной Войной - это наши деды и прадеды, которые уже на том берегу смотрят на потомков, на нас. И что они видят?

Память о Победе, гордость за страну, уважение к предкам проявляется не раз в год и не картинкой. Надо уважать свое прошлое и быть его достойным каждый день, в том числе, уважая друг друга, помогая друг другу и заботясь друг о друге. Ну и, конечно, о старшем поколении и о ветеранах, потому что чужих не бывает, своих не бросаем.

Вот такими мыслями хотела поделиться.


Подписаться на «Дневники москвички» в MAX

Ежегодная фоточка в Сиреневом саду!

Что ж, посмотрела сериал «Потемкин»

Впечатления смешанные, а сравнивать я его буду внезапно с первыми и вторыми «Гардемаринами»(подождите, обьясню, почему)

Оба сериала - про патриотический пафос, причем, конечно, «Потемкин» снят подороже. Более того, приятно посмотреть на многие костюмы(по военным мундирам я не специалист, по платьям - смотрибельно). Но есть нюансы, почему малобюджетный почти подростковый сериал сорокалетней давности навсегда растащен на цитаты, а сериал, снятый в эпоху интереса к исторической памяти - увы, максимум, подходит как филлер для вечеров, когда нечего делать, а читать лень.

Первое. Представление героев и диалоги. У Дружининой (книжки Соротокиной про гардемаринов я не люблю) пафос героев про «Хочу для России новые земли открыть» и «Жизнь - Родине, честь - никому» или бестужевское «Пусть меня будут судить не современники, а потомки» перемежается с камерными сценами, юмористическими и лирическими, зато даже героям с небольшим экранным временем этого хватает, чтобы предстать не картонными, а живыми персонажами. В сериале про Потемкина диалоги писал глухонемой человек, не имеющий никакого представления о том, как реально разговаривают люди. Не исторические даже персонажи, а вообще живые люди. Как зовут гофмейстерину - догадайтесь и вовсе сами. Это Дашкова? Или нет? Почему она против Григория Орлова? Что ее связывает с Потемкиным? И таких персонажей - каждый второй. Что за история с Голицыной, если Орлов в итоге женится на своей двоюродной сестре Зиновьевой?

Второе - актерская игра. Потемкин старается играть, но с такими репликами много не наиграешь. Что касается Екатерины - ну помните, мы не особо любили Фике-Орбакайте, так как на фоне остальных актрис она смотрелась откровенно слабо. К сожалению, в России лютый кризис с женщинами-актрисами, которые еще и довольно похожей внешности и малоотличимы от табуретки, но главное - они вообще не живут и не переживают в своей роли(у меня есть подозрение, что дело в очень плохой начитанности), хотя Екатерина местами неплоха(без лишнего силикона в губах - уже победа).

Ну и самое ужасное - в современных актерах вообще нет органики в историческом кино. Они не умеют двигаться в длинных платьях, не держат спины, это - просто современные люди, переодетые в историчку, увы.

Впрочем, получила удовольствие, рассматривая кружавчики и фижмы, когда кадр не перетемнен. Если «Государя» про Петра Первого мне после двух серий стало смотреть противно, тут досмотрела.

Вообще исторические сериалы - это хорошо. Я думаю, со временем и сценаристы достойные появятся, и актерская школа пойдет на лад. Дорогу осилит идущий, а молодежи может быть полезно для того, чтобы заинтересоваться и потом, может, даже Пикуля почитать(не говоря о чем-то другом).

Маленькая история про то, как негатив может обернуться в позитив.

Заехала на парковку тц, вижу подходящее место, наискосок от него - китайский огромный автомобиль с включенными фарами. Я притормозила: вдруг он выедет, я тогда стану на его место. Ок, не едет, проезжаю, начинаю парковаться. У соседней машины случаются мужик с женщиной, который запихивают продукты в багажник(их авто запаркована передом). Ок, я подожду минуту (то, что я начала заезжать, все видят).

В этот момент женщина за шедевром китайского автопрома(больше моей машины раза в полтора) начинает на меня орать, чтобы я ее выпустила и сдала вперед а потом искала себе место.
- Простите, - говорю, - я уже паркуюсь, сейчас мужчина отойдет от багажника, я заеду, вы проедете.

Женщина начинает орать на меня, что мол да как таких пускают на парковки тц.
- Она тебе сейчас машину разобьет! Разобьет! - орет уже мужику. Тот бледнеет, начинает махать руками.
- Успокойтесь, - говорю, - не мешайте, мне не нужны сейчас ваши советы.

Быстро смотрю угол, заезжаю ровно по центру парковочного места (что сделала бы секунд уже двадцать как, если бы тетка не начала крик).

Женщина укатывает(я понимаю, что скорость у нее сильно выше разрешенной на паркинге).
- Вы заехали! У вас получилось! - радуется мужчина.
- Слушайте, - говорю порядком уставшая от всей катавасии я, - Я не просила оценки или помощи. Я просила не отвлекать.
- Вы слишком юны для категоричных суждений, - говорит мне соседний водитель, - Вас все намного тут старше.
Краем глаза я понимаю, что на самом деле у нас разница в возрасте - лет 5-10 максимум от меня.

И понимаю, что эта история - про позитив! Ну что мне усталая тетка, что мне мужик, который испугался, что тетка орет, если у меня косички, ярко-розовое худи и - и я-то заехала по центру своей площадки, а они нет. Когда разменяла пятый десяток и вдруг кто-то мнит себя сильно взрослым и учит жизни, это даже приятно (ну как когда паспорт всерьез спрашивают).

Подписаться на «Дневники москвички» в MAX

Маленькая история о старой грымзе, которой вечно больше всех надо

Сегодня ездила по делам в пределах района на самокате. Я езжу небыстро, до 15 км/ч, а на переходах всегда спешиваюсь. Ну вот так и тут, спокойно спешилась на зебре на 7 Парковой, повертела головой по сторонам, вижу машину, которая уже начала поворот, я идти не собираюсь, и тут…

И тут я вижу, как ровно под колеса уже едущему по абсолютно пустой зебре автомобилю с противоположной стороны выкатывается на полной скорости на самокате мальчик лет пяти, который просто не смотрит по сторонам, и едет он ровно под переднее колесо и ровно уже в слепой зоне водителя.

Самое обидно, что понимаю, что сделать уже ничего не успеваю, дергаюсь, конечно, зато мой вопль «Стояяяяяять», думаю, был слышен аж до МКАД.
Вероятно, мой ор и попытку метнуться слышит и видит водитель, ну и слышит ребенок, машина останавливается в сантиметре(водитель благо ехал медленно), и тут ему под уже остановившиеся колеса выкатывается на полной же скорости второй ребенок, на год навскидку постарше первого. Водитель адекват, конечно, оказался.

Водитель уезжает, а разьяренная я остаюсь с малолетними… гражданами России лет пяти-шести от роду
- Где родители? - шиплю я.
- Дома.
- Звоните матери, я хочу, чтобы вы при мне рассказали, что сейчас произошло

Минут десять мы играем сперва в молчанку, потом в «да она по другому телефону разговаривает», в «а у меня денег на телефоне нет», но моя отрицательная харизма и не таких побеждала. Старший набирает мать, я слышу «Да у нас все хорошо, мы сейчас придем» и требую дать трубку себе. Излагаю ситуацию, что ваш сын бросился под колеса машине, сам, на самокате и добавляю, что молодец в этой ситуации один: водитель.

И удаляюсь в закат под детский плач. Да, дома им попадет. Но почему-то в этот вечер охраной детства от нервных впечатлений мне хотелось заниматься куда меньше, чем охраной собственной психики от увиденного. Пусть останусь в детской памяти старой грымзой, но может, травма сработает на запоминание техники безопасности жизни.

Подписаться на «Дневники москвички» в MAX

Умение радоваться за других

Эмпатию и эмоциональный интеллект часто пишут со знаком равенства с умением сопереживать. Чтобы, значит, в горе и беде.

На самом деле все сложнее. Как ни странно, быть рядом в горе и беде не очень сложно. Достаточно выслушать человека, сказать: «я рядом», «все будет хорошо», обнять, помолчать вместе. Когда нужна практическая помощь - оценить свои силы, быстро ее предложить.

А вот что насчет «и в радости»?
А вот тут нередко сложнее. У тебя скребут на душе сорок кошек, свои дела и проблемы, а у человека счастье. И тут главное - подставить то же самое плечо, но вот только не перебивать момент.

Помню, как навсегда поставила себе барьер с одной подругой. У меня случилась очень долгожданная победа по работе, крылья за спиной трепещут, готовы обнимать весь мир, я не хожу по земле, я летаю от радости. Звоню подруге, чтобы рассказать: да, я взяла высоту, нарисовала звездочку на фюзеляже, прыгнула выше головы, да ты же знаешь, как я этого ждала… «Ой, а у меня вот тут», - говорит подруга и начинает мне жаловаться на обеим знакомую ситуацию, которая длится довольно давно. И тут я понимаю: ей нравилось, когда мы обе были несчастными. Когда плачем друг другу в жилетку. И дать мне хоть полчасика на триумф она не может: мы снова обсуждаем ее проблемы и ее несчастье. Но уже не вместе.

Быть рядом - это быть не только в горе, не только есть вместе пуд соли от жизни, но и быть вместе в светлые минуты. И да, это - тоже эмпатия.

«Я здесь и все слышу и все понимаю» - это не только слезы. Это и умение улыбнуться и от всей души порадоваться за то, как хорошо другому, твоему близкому. Тогда и собственные победы не за горами.

Подписаться на «Дневники москвички» в MAX

Вчера, просто пройдясь по улицам, впала в депрессию и чуть не плакала от того, что устала от холода.

«Как, - думаю, - Я умудрилась родиться в нашем городе и умудряюсь тут жить, если меня просто убивает климат?»

Холодно, слякотно, сижу дома в шерстяных носках, сплю под двумя одеялами, все равно замерзаю.

В общем, написала вот пост, решила с утра поставить-порыдать.

С утра начало теплеть.

Про Понтия Пилата
(Сразу говорю: мой пост не имеет никакого отношения к Пилату, как библейскому персонажу, а исключительно про литературный и слегка исторический образы)

Прочитала тут рассказ Анатолия Франса «Прокуратор Иудеи»(как раньше мимо прошла - да как не жила), который буквально антипод булгаковской трактовки Понтия Пилата, который две тысячи лет тоскует по неповинному философу.

Пилат Франса - это вольная попытка исторической реконструкции (ок, стилизации) буквально на несколько страниц: постаревший прокуратор-пенсионер встречает на водах в Байи старого друга еще по временам прокураторства Иудеи. С ним они разбирают те события этого самого прокураторства, которые сами считают основными: мятеж самаритян, недовольство иудеев историей про знамена римских легионов в Иерусалиме, интриги наместника Сирии, смерть императора Тиберия. А на вопрос, не помнит ли случайно прокуратор некоего Иисуса из Назарета, распятого за некое преступление, Пилат погружается в прошлое и признается: «Не помню».

Стоит прочитать хотя бы для блестящей рифмовки с романом Булгакова(вышедшим сильно позже, при этом Франса, думаю, русский писатель, конечно, читал), где Пилат как раз осознает свою вину и масштаб события - пусть постзнанием.

В общем, два этих зарифмованных произведения наталкивают на мысль о том, как часто мы преувеличиваем или преуменьшаем реальный масштаб событий. Камешек сдвигает гору, а гора рассыпается песком, знать бы заранее, что где было. То, что мы воспринимаем, как нынешнее важное, через сотню лет интересно лишь историку, а судьба одного проповедника оказывается судьбой всего человечества, ну а пятого прокуратора Иудеи помнят, конечно же, только вместе с ним, ведь даже от акведука остались лишь развалины.

Рассказ Франса - страниц на пять, так что, у кого есть навык чтения (не самый частый по нынешним временам) - минут за пять-семь справитесь, очень советую.

PS И все же чувствительным людям читать не рекомендую: у Франса Пилат, как литературный герой, плохо относится к провинции, где был прокуратором и действительно не понимает будущего величия христианской религии, что мне кажется довольно достоверным для римлянина I века н.э.

Итак, мне 41 год.

И да, мне все нравится!

Недавно вспоминали с другом минувшие дни. Да как десять лет назад это было? Неужели пять лет прошло? Подожди, а тут в датах не обсчитались?

Быстро летит время, а будет - еще быстрее. И лишнего времени нет.

У меня сейчас - довольно счастливый возраст, когда есть и внешность, и работа, и социальная жизнь, но еще нет отрицательных факторов. Когда ты успокаиваешься, но не мертвенным покоем в кресле-качалке, а спокойно планируешь. Когда больше никому и ничего не доказываешь.

От последнего личного года у меня странное ощущение. Как будто, диснеевская принцесса, наконец, получила себе право на счастливый финал. Хотя, стоп, какой финал, если я просто стала сама собой? Если, наконец, я везде на своем месте? Если я спасла всех, кого хотела и оставила позади всех, кто был балластом? Если, наконец, у меня только один пик-пятитысячник, если не умею в дайвинг, если еще не сделала ряд частных творческих проектов, если до сих пор не выбрала между классическим, романтическим и спортивным стилем?

Главная эмоция от нынешнего дня рождения - это благодарность. Всем, кто рядом, всем, кто далеко.

И, конечно, благодарность всем моим учителям. Спасибо всем друзьям, кто терпит мои вечные перепады настроения и планов, кто всегда рядом. И моей семье)

И тем, кто привел меня в эту точку. Просто жить и радоваться жизни.

Про поздравить. Я хочу купить себе коллекцию летних кокошников, мне нравятся сразу полтора десятка, можете скидываться на карту сбера 5484380016564940

Друзья, я невероятно тронута количеством поздравлений и теплых слов, которые сегодня услышала в свой адрес.

Мне очень приятно, что вы все есть в моей жизни, постараюсь соответствовать вашим пожеланиям и отвечать вам всегда-всегда таким же теплом, которое ощущала сегодня весь день!

Люблю вас всех! ❤️❤️❤️

Как богатый внутренний мир помогает мне преодолевать бытовые неурядицы.

В общем, я снова забыла поставить себе водонагреватель, и снова вспомнила об этом, только, когда из крана пошла холодная вода. В этом году ситуация осложняется тем, что районный спортзал закрылся, так что простое решение проблемы отпало.

А у меня при этом есть такой момент, что я быстро замерзаю, меня однажды даже пытались уговорить залезть в купель с холодной водой, но ничего из этого не получилось. Вода должна быть подогрета до стадии теплого супа, иначе никак. Вообще никак.

При этом советские нагревы двух тазиков у меня вызывают не менее стойкое отвращение.

В общем, да, я грею себе целую ванную воды чайниками. Да, это занимает два часа. И вот тут на помощь и приходит богатый внутренний мир, потому что я воображаю, что я просто леди Мэри из «Аббатства Даунтон» и просто собираюсь на поминальную церемонию в честь жениха, погибшего на «Титанике»(в этом сериальчике был просто кадр с аристократической ванной 19 века). У леди Мэри, конечно, были горничные, таскавшие воду, а я у себя одна, поэтому, когда надо тащить чайник, я уже не леди Мэри, а ее горничная, бедная, но хорошая девушка при отвратительной наглой хозяйке(но в последней главе, конечно, на мне все равно женится герцог, этого персонажа в сериале нет, сама придумала).

Так и спасаюсь от бытовой депрессии.