Почему борьба с едой — это борьба с ветряными мельницами? 🌀

Многие привыкли воспринимать лишний вес и хронические срывы как досадную «техническую ошибку». Кажется: вот сейчас подкручу КБЖУ, закрою рот на замок, куплю абонемент в зал — и все наладится. Но почему-то не налаживается. Или налаживается, но ненадолго.

Часто еда — это только верхушка айсберга

Я принципиально не работаю с темой питания изолированно. Потому что часто проблемы с едой — это не корень зла, а симптом. Это сигнал системы о том, что где-то внутри произошел сбой.

Представьте, что вы пытаетесь заклеить пластырем лампочку «пустой бак» в машине. Лампочка больше не горит, но машина-то все равно не едет.

Если заниматься питанием отдельно от психики, происходит «эффект вытеснения»:

👉 Вы перестаете заедать стресс — и начинаете его «запивать» или проваливаться в шопоголизм.

👉 Вы держитесь на силе воли месяц, а потом срываетесь так, что откатываетесь еще дальше.

👉 Напряжение внутри растет, потому что старый костыль (еду) у вас забрали, а новый (психологическую опору) не дали.

Как работает терапия?

Я работаю с личностью в целом. Мы не просто считаем калории, мы исследуем ваш внутренний мир:

😠 Как выстроены ваши отношения с собой? Есть ли там поддержка или только вечный критик?

🫣 Как вы взаимодействуете с окружающими? Умеете ли говорить «нет» или глотаете обиду вместе с десертом?

❤️‍🩹 Какую функцию выполняет еда именно для вас? Защита, утешение, удовольствие или что-то ещё. Это всегда очень индивидуальная история.

Естественные перемены

В процессе терапии меняется сама «архитектура» вашей личности. И тогда происходит магия, в которой нет никакого волшебства: новому «вам» больше не нужны старые костыли.

Вам больше не нужно заставлять себя не есть на ночь — вам просто не хочется себя так наказывать или так утешать. Изменения в питании происходят естественно, без насилия над собой.

Терапия — это не про то, как похудеть к лету. Это про то, как стать человеком, которому не нужно прятаться за лишним весом или успокаиваться едой.

А вы когда-нибудь чувствовали, что диеты — это борьба с симптомом, а не с причиной?

Я не работаю с темой питания изолированно. Видео про мой подход к похудению

Обещаю нормально питаться — и не делаю. Почему?

Если не заедать стресс, то как?

Высокий уровень жизни — это не только удовольствие, но и высокая нагрузка на психику

Когда вы замахиваетесь на высокий доход, большие проекты или крутые отношения, внутри растет напряжение.

Важно уметь выдерживать это напряжение.

Если психика не привыкла к такой нагрузке, она просто «выбивает пробки», и вы оказываетесь у холодильника.

В глубокой длительной терапии мы не просто «учимся не заедать». Мы меняем вашу внутреннюю систему, чтобы вы могли выдерживать большие деньги, успех и настоящую близость без желания спрятаться в коробке с пончиками.

Выше — видео про это👆

Одиночество среди людей

Сначала не хватает отношений — и появляется еда. А потом еда начинает вытеснять реальные отношения. Это замкнутый круг. Бесполезно просто «запрещать себе есть». Чтобы еда ушла на своё место, на месте пустоты должен появиться человек.

Путь из этого круга часто начинается в кабинете психолога. С первого безопасного контакта. 🫂

О чем молчит массовая культура? Видео

О чем молчит массовая культура?

Есть много людей, которые занимаются спортом и сидят на диетах, чтобы похудеть, потому что массовая культура им об этом рассказала. Я имею ввиду, что по жизни из медиа мы много раз можем слышать: «чтобы похудеть, надо правильно питаться и вести активный образ жизни». И это в общем-то верно.

Проблема в том, что на этом разговор как будто бы заканчивается. 

Но это не финал. Продолжение должно бы звучать так: «а ещё еда помогает справляться с эмоциями».

Массовая культура об этом молчит. Поэтому огромное количество людей останавливаются на спорте и диетах, и так и не могут решить свою проблему.🤷‍♀️

Мой ответ на вопрос: «Как помочь партнеру, если он заедает стресс?»

Мне задали классный вопрос в комментариях (короткий пересказ):

«У моего партнера, 51 год, проблема с заеданием: когда нервничает, пачку печенья может съесть. Недавно при мне они спорили с его мамой, и он начал куски сахара есть. При этом про влияние сахара на организм больше меня знает (PHD писал). Он велосипедист, очень много катается, питается правильно. Сам прекрасно всё понимает, но сделать в моменты стресса ничего не может. Уже набрал 10 кг, что отражается на его здоровье. Что я могу сделать? Как я могу его поддержать?»

———

1️⃣ Что происходит

Твой партнер не просто ест сахар. В моменты стресса (особенно в присутствии матери) происходит регресс. Взрослый 51-летний мужчина исчезает, и на его месте оказывается младенец, который пытается успокоить себя через оральный стимул. Сахар здесь — это суррогат материнской нежности и безопасности, которой ему, по видимому, катастрофически не хватило.

2️⃣ Какой должна быть твоя роль во всем этом — безопасный Другой

Ты не мама и становиться ей не должна. Более того, это даже вредно. У тебя другая роль — безопасного Другого.

У мамы есть ответственность за выживание младенца, у партнера — ответственность за свою часть отношений и за себя. Всё. Как только ты начинаешь давать советы про диету, ты становишься еще одной опекающей фигурой в его жизни. Это убивает взрослость в партнере и страсть в отношениях.

Ты — отдельная взрослая женщина, у которой есть своя жизнь.

3️⃣ Но как тогда поддержать любимого человека?

А именно такая позиция самая целительная! Она между спасательством и игнорированием. Присутствие без вмешательства.

Поддержка — это не когда ты отнимаешь у него сахарницу. Поддержка — это когда ты говоришь:
• «Я вижу, что тебе сейчас нелегко...»
• «Похоже, тебе сложно, когда вы с мамой не согласны. Я понимаю это чувство».

Он видит в твоих глазах не ужас матери за ребенка, а спокойное присутствие взрослого человека.

Он впитывает твое спокойствие и твою способность не разрушаться от его боли. Твое спокойное присутствие становится его внутренним ресурсом.

💡 Ты не учишь его регуляции — ты экспонируешь ему модель устойчивости.

Обнимаю. Удачи. Спасибо за вопрос!☺️

Я всего лишь человек

Давайте сегодня побудем друг для друга теми самыми «людьми», которые не осудят. Напишите в комментариях простое «❤️» или «я тебя понимаю», если эти слова откликнулись в вашем сердце.

Почему похудение не решит все проблемы

Часто мы назначаем лишний вес «главным злодеем». Кажется, стоит скинуть 5–10–20 кг, и отношения наладятся, карьера пойдет в гору, а неуверенность исчезнет. Но если отмотать плёнку жизни назад — было ли вам по-настоящему хорошо до того, как цифра на весах изменилась?

С чего вам мне верить?

Коротко. Здесь не про меня. Здесь про то, чтобы наконец серьёзно отнестись к своей проблеме и не нести её в одиночку.😌

Почему тело не отпускает вес?

Лишний вес — это не только про еду и калории. Иногда за ним стоит внутренняя задача: защита, опора, способ справляться. Пока эта задача не осознана, тело продолжает её нести. Когда смысл становится яснее, необходимость держаться за лишнее может ослабнуть.

Ежедневное взвешивание — это часто не про жиросжигание, а про попытку взять в руки свою жизнь и отчаянную надежду на перемены. «Скоро я похудею, и вот тогда мне можно будет…» — и дальше по списку. Пока человек молится на весы в ожидании разрешения стать счастливым, время уходит… Да-да, жизнь утекает прямо сейчас, пока ты стоишь босиком на холодном пластике в надежде на чудо. Слезь с весов и иди жить.👣 Пора работать над переменами напрямую, а не через цифру на табло.🌱

«Я всё время думаю о еде»

Есть одна неочевидная, но очень важная вещь в теме заедание стресса. Люди ошибочно думают, что заедается какое-то конкретное неприятное событие.

По факту, еда становится вечным спутником. Скучно — еда, грустно — еда, весело — еда. Что бы в жизни ни происходило, может запуститься эта тяга, очень сильная тяга, к еде.

💡 Тогда становится ясно: работать надо не с «уменьшением количества стрессов в жизни». А с тем, как человек, в принципе, выносит эту жизнь.

«У меня проект горит. Мне вообще не до правильного питания сейчас. Мне бы выжить, а потом я обо всем об этом подумаю»

Давайте копнем глубже, если у вас такое было.

Сколько длится работа с РПП?

Честный ответ — я не знаю.
И никто не знает.

РПП — это не то, что можно «починить».
Как и другие психологические трудности, его не ремонтируют, не убирают, не вырезают из жизни.

По крайней мере, в глубинной терапии. Тут мы вообще не занимаемся «починкой» людей.
Мы помогаем получить новый опыт.
Постепенно выстраивать другие отношения с собой, со своим телом, с чувствами, с миром, с другими людьми.

И тогда РПП не «лечится» —
оно постепенно остается в прошлом.

Это не ремонт.
Это путь взросления.

Поэтому на вопрос «сколько это займет?» у меня нет точного срока.
Столько, сколько нужно именно вам, чтобы однажды это действительно осталось позади.

Не как что-то вылеченное или чужое,
а как часть вашего пройденного пути —
с уважением, с гордостью и с ощущением:
это было со мной, я через это прошел(а), и теперь это больше не болит.

Пару месяцев диеты — и срыв. Почему?

Потому что еда часто — не только еда. Она может утешать, поддерживать, помогать справляться со злостью и грустью.

Когда человек резко меняет питание, он будто забирает у себя костыль. Какое-то время держится на силе воли. А потом психика просит вернуть привычную опору. Тогда и происходит срыв.

Поэтому выход — не просто отобрать у себя костыль, а постепенно учиться ходить без него: выдерживать чувства, проживать стресс и находить другие способы себя поддерживать.

Еда очень легко вытесняет всё остальное и становится целым миром. Ты идёшь в гости и думаешь не о людях, а о еде. Работаешь, но мыслями снова возвращаешься к еде.

Там, где могли бы быть чувства, идеи, интерес к другим, что-то новое, постепенно остаётся только еда.

Это может ощущаться как внутренняя пустота или плоскость, как будто «со мной что-то не так».

И тогда решение не только в том, чтобы худеть. Вообще-то оно в том, чтобы вернуть еду на её место. И тогда это место внутри снова сможет занять жизнь.

Если вам нужна помощь, чтобы разобраться в своих отношениях с едой, мы можем подумать об этом вместе. Чтобы записаться на установочную сессию, напишите мне в личные сообщения.