О чем молчит массовая культура? Видео

О чем молчит массовая культура?

Есть много людей, которые занимаются спортом и сидят на диетах, чтобы похудеть, потому что массовая культура им об этом рассказала. Я имею ввиду, что по жизни из медиа мы много раз можем слышать: «чтобы похудеть, надо правильно питаться и вести активный образ жизни». И это в общем-то верно.

Проблема в том, что на этом разговор как будто бы заканчивается. 

Но это не финал. Продолжение должно бы звучать так: «а ещё еда помогает справляться с эмоциями».

Массовая культура об этом молчит. Поэтому огромное количество людей останавливаются на спорте и диетах, и так и не могут решить свою проблему.🤷‍♀️

Мой ответ на вопрос: «Как помочь партнеру, если он заедает стресс?»

Мне задали классный вопрос в комментариях (короткий пересказ):

«У моего партнера, 51 год, проблема с заеданием: когда нервничает, пачку печенья может съесть. Недавно при мне они спорили с его мамой, и он начал куски сахара есть. При этом про влияние сахара на организм больше меня знает (PHD писал). Он велосипедист, очень много катается, питается правильно. Сам прекрасно всё понимает, но сделать в моменты стресса ничего не может. Уже набрал 10 кг, что отражается на его здоровье. Что я могу сделать? Как я могу его поддержать?»

———

1️⃣ Что происходит

Твой партнер не просто ест сахар. В моменты стресса (особенно в присутствии матери) происходит регресс. Взрослый 51-летний мужчина исчезает, и на его месте оказывается младенец, который пытается успокоить себя через оральный стимул. Сахар здесь — это суррогат материнской нежности и безопасности, которой ему, по видимому, катастрофически не хватило.

2️⃣ Какой должна быть твоя роль во всем этом — безопасный Другой

Ты не мама и становиться ей не должна. Более того, это даже вредно. У тебя другая роль — безопасного Другого.

У мамы есть ответственность за выживание младенца, у партнера — ответственность за свою часть отношений и за себя. Всё. Как только ты начинаешь давать советы про диету, ты становишься еще одной опекающей фигурой в его жизни. Это убивает взрослость в партнере и страсть в отношениях.

Ты — отдельная взрослая женщина, у которой есть своя жизнь.

3️⃣ Но как тогда поддержать любимого человека?

А именно такая позиция самая целительная! Она между спасательством и игнорированием. Присутствие без вмешательства.

Поддержка — это не когда ты отнимаешь у него сахарницу. Поддержка — это когда ты говоришь:
• «Я вижу, что тебе сейчас нелегко...»
• «Похоже, тебе сложно, когда вы с мамой не согласны. Я понимаю это чувство».

Он видит в твоих глазах не ужас матери за ребенка, а спокойное присутствие взрослого человека.

Он впитывает твое спокойствие и твою способность не разрушаться от его боли. Твое спокойное присутствие становится его внутренним ресурсом.

💡 Ты не учишь его регуляции — ты экспонируешь ему модель устойчивости.

Обнимаю. Удачи. Спасибо за вопрос!☺️

Я всего лишь человек

Давайте сегодня побудем друг для друга теми самыми «людьми», которые не осудят. Напишите в комментариях простое «❤️» или «я тебя понимаю», если эти слова откликнулись в вашем сердце.

Почему похудение не решит все проблемы

Часто мы назначаем лишний вес «главным злодеем». Кажется, стоит скинуть 5–10–20 кг, и отношения наладятся, карьера пойдет в гору, а неуверенность исчезнет. Но если отмотать плёнку жизни назад — было ли вам по-настоящему хорошо до того, как цифра на весах изменилась?

С чего вам мне верить?

Коротко. Здесь не про меня. Здесь про то, чтобы наконец серьёзно отнестись к своей проблеме и не нести её в одиночку.😌

Почему тело не отпускает вес?

Лишний вес — это не только про еду и калории. Иногда за ним стоит внутренняя задача: защита, опора, способ справляться. Пока эта задача не осознана, тело продолжает её нести. Когда смысл становится яснее, необходимость держаться за лишнее может ослабнуть.

Ежедневное взвешивание — это часто не про жиросжигание, а про попытку взять в руки свою жизнь и отчаянную надежду на перемены. «Скоро я похудею, и вот тогда мне можно будет…» — и дальше по списку. Пока человек молится на весы в ожидании разрешения стать счастливым, время уходит… Да-да, жизнь утекает прямо сейчас, пока ты стоишь босиком на холодном пластике в надежде на чудо. Слезь с весов и иди жить.👣 Пора работать над переменами напрямую, а не через цифру на табло.🌱

«Я всё время думаю о еде»

Есть одна неочевидная, но очень важная вещь в теме заедание стресса. Люди ошибочно думают, что заедается какое-то конкретное неприятное событие.

По факту, еда становится вечным спутником. Скучно — еда, грустно — еда, весело — еда. Что бы в жизни ни происходило, может запуститься эта тяга, очень сильная тяга, к еде.

💡 Тогда становится ясно: работать надо не с «уменьшением количества стрессов в жизни». А с тем, как человек, в принципе, выносит эту жизнь.

«У меня проект горит. Мне вообще не до правильного питания сейчас. Мне бы выжить, а потом я обо всем об этом подумаю»

Давайте копнем глубже, если у вас такое было.

Сколько длится работа с РПП?

Честный ответ — я не знаю.
И никто не знает.

РПП — это не то, что можно «починить».
Как и другие психологические трудности, его не ремонтируют, не убирают, не вырезают из жизни.

По крайней мере, в глубинной терапии. Тут мы вообще не занимаемся «починкой» людей.
Мы помогаем получить новый опыт.
Постепенно выстраивать другие отношения с собой, со своим телом, с чувствами, с миром, с другими людьми.

И тогда РПП не «лечится» —
оно постепенно остается в прошлом.

Это не ремонт.
Это путь взросления.

Поэтому на вопрос «сколько это займет?» у меня нет точного срока.
Столько, сколько нужно именно вам, чтобы однажды это действительно осталось позади.

Не как что-то вылеченное или чужое,
а как часть вашего пройденного пути —
с уважением, с гордостью и с ощущением:
это было со мной, я через это прошел(а), и теперь это больше не болит.

Пару месяцев диеты — и срыв. Почему?

Потому что еда часто — не только еда. Она может утешать, поддерживать, помогать справляться со злостью и грустью.

Когда человек резко меняет питание, он будто забирает у себя костыль. Какое-то время держится на силе воли. А потом психика просит вернуть привычную опору. Тогда и происходит срыв.

Поэтому выход — не просто отобрать у себя костыль, а постепенно учиться ходить без него: выдерживать чувства, проживать стресс и находить другие способы себя поддерживать.

Еда очень легко вытесняет всё остальное и становится целым миром. Ты идёшь в гости и думаешь не о людях, а о еде. Работаешь, но мыслями снова возвращаешься к еде.

Там, где могли бы быть чувства, идеи, интерес к другим, что-то новое, постепенно остаётся только еда.

Это может ощущаться как внутренняя пустота или плоскость, как будто «со мной что-то не так».

И тогда решение не только в том, чтобы худеть. Вообще-то оно в том, чтобы вернуть еду на её место. И тогда это место внутри снова сможет занять жизнь.

Если вам нужна помощь, чтобы разобраться в своих отношениях с едой, мы можем подумать об этом вместе. Чтобы записаться на установочную сессию, напишите мне в личные сообщения.